テスト終了まで残り2日。あと4つ受ければ終わりだ。
そして10日後には実家に帰れる。
今回の帰省は1年ぶり。
まあ離れている間も母や兄とは電話したり、父とはちょくちょくラインしたりしていた。
家族ラインもお互いしょうもないことを話したりするので、そこまで久しぶりという感覚はない。
楽しみだ。すごく。
ただ一つ気がかりなのは、鹿児島の友達にしばらく会えないこと。
そんなこと言ったら地元の友達とはずっと会えていないんだけど。
鹿児島での友達と地元の友達はすごく心の中で違う場所に置いている。
どっちが中心に近いとかはないし、どちらも変わらず好きなんだけど。
とりあえずテストが終わったら、髪を染めて、ロイを飛行機に乗せる書類を書いて、
荷物まとめて送ろう。
約束していた人たちとご飯行って遊びに行って、
それから家族1人ずつにお土産を買って、自分にもこっそり買って、
飛行機の中で全部食べて証拠隠滅しよう。
よし完璧。
自分の1番好きなところ、見た目の面と、精神的な面一つずつ言えって言われた時、皆さんはどう答えますか。
きっかけとかも特になくふとそう思った。
なんて書いてたらちょうど有心論が流れてきた。3000曲入ってるスマホのシャッフル再生で。
「自分の中の嫌いなところ 自分の中の好きなところどっちが多いかもう分かってて悲しくなった。」
偶然にも奇跡にも程がある。
話を戻して、自分の好きなところなのだが、
見た目はもうわかっている。
母と全く同じこの目。
少し三白眼気味で、苦手な人の前だと目つきが悪いと言われるこの目。
好きな友達の前だと光をすごく入れてくれる目。
精神面は、、どうしよう、嫌いなところはとめどなく出てきて、
そんなこと考えていると祖母がお説教してくださる幻聴が耳介の奥で聞こえる。
恐怖で手先が震えて、吐きたくなる。
前はそれでどんどん底なし沼に沈むだけだった。
今では左心房に勝手に君を置いてる。
通知ひとつで止まろうとしていた心拍を上げてくれるならと。
今なら自分の好きなところは一途なところ、と答えられそうな気さえする。
私の祖母は本当に本当に厳格な人で、2人で住んだ6歳までの期間は壮絶なものだった。
テレビも歌詞のある音楽も勝手に喋るのも禁止。人に借りを作ったり、助けを求めたりするのは私がやってはいけないことだと育てられた。
まあ私の生い立ちはとても聞いて気持ちのいい話ではないので端折ろう。
大学に入って2ヶ月が経った頃祖母から電話が。
祖母は「あなたに一人暮らしは無理だ。退学して戻って私のとこで働きなさい。」と仰った。
その時生まれて初めて反抗心が湧き、そのままの勢いでNMの部室へ。はじめましての栫井さんがご飯を奢ってくれて、白木原と3人で食べた。なんやかんやあって気づいたら髪の毛ブリーチしてYAMAHAのBBを弾いていた。
初めてのことばかりで本当に楽しかった。ずっと部活禁止だったから先輩、後輩ができるのも初めてだった。高校3年生まで、門限が夏は18時冬は17時だった私が、深夜も深夜に部室に行くなんて。
初めての夜練の帰り道、自転車に乗って見る星空がこの世のものとは思えない程綺麗で、1人遠回りして帰った。
世の中のことを知らない私は変な人だと思われるのが1番怖かった。
ただ入部したNMは変な人だらけ。そしてなんだか暖かかった。
大学1年の春にまあ色々とあって男性恐怖症になり、家でも病院でも学校でも吐くような生活を送ったが、何故か軽音サークルの人は平気だった。
辛い時には話を聞いてくれる人がいて、自分のコンプレックスを褒めてくれる人がいて、下手な話で笑ってくれる人も、雷が鳴った時に急いで連絡してくれる人もいる。隠し通そうと思っていたのに思いがけず吐いてしまった錘を、受け止めてくれる人が絶対にいることを21歳にして知った。
そういう相手に歳や性別や立場なんて関係ないことも。
生きていちゃいけない子だと言われていた私がこんなにも生きれている。
生かされている。
何の根拠もなく大丈夫がそこにあって、悲しくない涙が流せることも知った。
あの6月の数秒の反抗心が私の人生を大きく変えてくれた。
軽音サークルなんてものに入ってよかった。
追記:
後輩へ
本当に可愛くて良い子しかいなくて幸せでした。ダメダメな先輩なのに懲りずに話しかけてくれてありがとう。
全員1人残らず大好きです。
憧れてますって言ってくれた時、照れて塩対応したけど、帰って泣きました。
老害って言われない程度にみんなのステージ見にいくね。かっこいい姿もっともっと見せてね！
あと一年生には隠していましたが、お酒飲むの割と好きなので、誘ってくださると嬉しいです。
先輩へ
一年生の頃から沢山組んでくださってありがとうございました。
楽器でも人としても追いつけないです。全部がかっこいいです。
特に一個上の先輩方は本当に仲良くしてくださって、引退した時に自分もサークル辞めるって言ってたんですけど、今では続けてよかったと思えています。
先輩方も1人残らず大好きです。
同期へ
私に世の中が楽しいと教えてくれてありがとう。
笑わせてくれたり、旅行に誘ってくれたり、髪色変えた時は私よりもはしゃいでくれたり、くだらない話で朝まで一緒に過ごしたり。
貰ったものばかりで何一つ返せていないのが悔やまれます。こんな人間の名前を呼んでくれて、友達だって言ってくれてありがとう。
恥ずかしいのであまり言えませんでしたが、本当に本当に大好きです。
RUSH BALL 2022に参加した。
ラシュボは２つのステージがある。大きいメインステージと、小さいサブステージが。
メインステージのバンド
cinema staff / go!go!vanillas / KANA-BOON / Saucy Dog / SHISHAMO / 神はサイコロを振らない / キュウソネコカミ / ポルカドットスティングレイ / ハンブレッダーズ / マカロニえんぴつ
opening act:Mr.ふぉるて
BiSH / Creepy Nuts / Hump Back / SiM / SUPER BEAVER / The BONEZ / THE ORAL CIGARETTES / WANIMA / 04 Limited Sazabys / ストレイテナー
opening act:SPARK!!SOUND!!SHOW!!
ATMC(サブステージ)
Cody・Lee(李) / CRYAMY / Klang Ruler / NEE / PEOPLE 1 / Tele / THE 2 / This is LAST / 映秀。 / ヤングスキニー。/ I's / KUZIRA / Newspeak / PK shampoo / SUSHIBOYS / the dadadadys / 岩崎優也 / 梅田サイファー / 鋭児 / 時速36km
言ってしまえばメインステージはみんな有名で人気な誰もが知っているバンド。
サブステージはメイン出演者と比べると少しマイナーなバンドや最近出てきたバンドが出る。カーストが丸わかりというわけだ。
私と友人が好きなアーティストたちはほとんどこのサブステージに出演する。なんなく最前列のセンターを取ることができた。
メインステージでは1万人が手を挙げる。アーティストが観客に笑顔で手を振り観客もそれに応える。そんな中、サブステージでは私の敬愛するバンドCRYAMYがリハを始める。観客は30人程度、CRYAMYのファンと思われる人は私を含め5〜7人。
彼らは笑顔なんて見せないし手も振らない。ストイックに時間ギリギリまで音を作る。ただ自分達の音楽を最善の形で出せるように。
メインステージではCRYAMYの前のバンドが終える時間が来た。が、終わらない。少し押しているようだ。
メインとサブで変わりばんこに演奏するはずなのに。
明らかな苛立ちを見せCRYAMYは登場した。
そのまま演奏が始まる。
私が求めていたものが確かにそこにあった。綺麗事を無くして「本当」だけでつくる彼らの曲が今の私には必要だった。
別に有名なバンドが嫌いってわけじゃ無い。ただ綺麗な楽器隊に綺麗なボーカル、綺麗な歌詞で心が洗われるほど私の心の汚れは素直じゃなかった。重たい低音に歪ませたギター、それに乗っかった泣き叫ぶかのような歌声が、私の心の癌をガリガリと削って包帯でぐるぐる巻きにしてくれる気がする。
ボーカルのカワノの粗雑な文脈のMC。約束と違う事をした、自分達の前のバンドを「しょうもないバンド」と呼ぶ。あっちは1万人以上が見てる。こっちは30人くらいなのに。でもそういうことを言う。
私が好きなバンドのボーカルは"上手く"生きるのを困難とする人が多い。自分もそうだからだろう、そういう人の作る世界を好きになる。居心地がいいと感じる。実際にPK shampooのヤマトパンクスの幼少期と自分の幼少期には重なる部分がある。
学校など諸々の集団に入ると「しょうもない奴」が嫌に関わってくる。自分が1番しょうもないが。
晴れた日には飛びたくなる。脱法ハーブじゃとべないところまで。今なら幸せに天国に行けるかもなと考えてしまう。
クラスの人の、「あの子はおしゃれな場所たくさん知ってて凄い」と言う話に、「確かにそうだ、自分もそうなりたい」と相槌を打つ。が、家に帰ったところで、そう言った場所を調べるわけでもなく、時代遅れの安いギターを爪弾いては、ゴミにすらなれない感傷の中で遊泳する。
涙は簡単に流れるが笑顔は。
ただそんな中にも好きだなと思う綺麗な人がいるのだから、難しい。
そんなに話すわけでも無い子の心の綺麗さに最近気づいてしまったり。
簡単に飛ばせてくれない。
あの子はきっと愛されて育ったんだ。
独りぼっちで雑巾と裁縫道具だけ与えられて幼少期を過ごした人間は追いつけない。
吐きそう
ここ最近ずっと。
1年半、1人の人間に嘘をつかれてた。別に全てを信じていたわけではないけど。
自分で言うのもおかしいが、私は普通よりも厳しい家に生まれたと思う。
6歳の時、家でテレビを見て笑いながら「ばかじゃん」と言ったことがある。幼稚園かどこかで誰かが言ったのを聞いたのだろう。祖母は汚い言葉を使った私を見て外に出るよう言った。その日は外で寝た。次の日も外で寝た。
ただ私は今でもそう言う生活をしているわけじゃない。普通の学校に通って、友達もできた。汚い言葉だって使うし、自堕落に過ごす日もある。
だから言ってやるが、私にバカみたいな嘘をつき続けて最近彼女を作ったにも関わらず、まだ1番好きだと言ってくるクソ野郎よ。
私にこれ以上関わるな。あと、お前は言い寄られたみたいなこと言ってたけど、相手の女の子からは凄い言い寄ってくるんですって相談来てたからな。
あと、お前自分で思ってるほどイケメンじゃないぞ。私が言えたことじゃないけどな。
幸せに暮らせよ。
私の方が幸せに暮らすから。
おっと、今Twitterを見てたら、友達のカップルの彼氏の方が後輩女子と絡んでいるではないか。しかも彼女はメンヘラ彼女。これは荒れるぞ。
一方私は恋愛に全く興味が湧かない。
彼氏がいるのにこんなこと言ってはいけないんだろうな。でも1人がいい。
同じ悩みを抱える人に会いたい。
好きでもないのに付き合ってしまった。本当に後悔している。前の彼氏も好きではなかった。
大学生になって恋愛が面倒だと思うようになってしまった。
ラインが来るたび、電話するたび嫌になる。でも断れない性格で全て受け取ってしまう。
なんで付き合ったのか。物凄く押されたからだ。それだけ。粘り強く。
最後に折れて、じゃあ一回一緒に出かけませんかって言ったら、うわーまだ待たされるんかーって言われた。(本人の前で言うなよ)って思ってしまったけど、罪悪感でじゃあ付き合うと言ってしまった。
自分の嫌ななとこは押しに弱いとこ。見栄っ張りなとこ。
自分が本当に好きな人と付き合いたい。毎日泣いている。
勢いで書いてしまった。きっと誤解がある文ばかりだろうな。不快に思う人もいっぱいだろうな。後で後悔しませんように。
