そんなに話したこともない大学の知り合いのブログを見た。
タイトルはぼやきだか何だかだったと思う。
「絶好調。アイディアが次々と出てくるんだ」と綴る。
そうか。それは良かった。
その人が「病んでいる。絶不調だ」と語るのを期待していた自分がすっと頭の中を横切る。
ジトっとこちらを見て、醜悪そうな笑みを浮かべる。ああ嫌だ。
その知り合いの事は決して嫌いじゃない。むしろ好きだ。
嫉妬だ。ただの嫉妬なのだ。つまらない。
最近は回復傾向2022.1.13
1ヶ月前人生で初めて死にたくなるほど病んでいた。
今は回復傾向にあるが。
昔から嫌なことや暗い気持ちを忘れるのは早い方だった。
だから何回も同じ間違いを犯したりするのだ。
ブログを書いていてよかった。忘れても見返すことができる。
公開はしていない下書きの1番新しいところにあった文は、確かに自殺志願者の書く文だった。
1ヶ月経った今読み返して鳥肌がたった。死ななくてよかった。
いつかの私はそれを公開するのだろうか。
そして昨日もあの人達と話せてよかった。
久しぶりに涙が出るほど笑ってしまった。
大丈夫だ。
私はまた心から笑える人に戻ったのだ。
中間テストの中間
中間テストも半分終わった。
今までのテスト期間の中で1番きつかったと思う。テスト数は多くないはずなのに、テスト以外の問題が多すぎて。
家族の問題、人間関係、体調悪化、、、
とりあえず半分まで乗り切った自分を凄いと思うし、もう半分も乗り越えたらもっと凄いと褒めてやろうと思う。
受験期はもっときついことしてたんだな。そう考えると頑張れるや。今受験生の人達が自分より頑張っているだろうから。
この期間終わったら絶対自転車修理して、ベース練習して、料理たくさんしよう。刺繍も絵もやろう。
それと、この期間不安定な自分を支えてくれた人達と沢山喋ろう。大事にしよう。
殺害予告
中間テスト、選考、そして
祖母から電話
「しっかりやっているんでしょうね。家訓の通り生きなさい。あなたは死んでいたんですからね。それと、そろそろそちらに行きます。」
その電話から震えと涙が止まらない。1日経った今でも本当に本当に、
圧倒的恐怖、懺悔と後悔。
今日はいろんな人に迷惑をかけた。自分が1番消えたかったのに。中途半端に存在してしまった。
でもみんな大好きだなって思った。1人残らず好き。ほんとに。
心配して抱きしめてくれた人も、大丈夫って声かけてくれた人も、こんなののために様子見に来てくれた人も。
返せなくてごめんなさい。
元気になったら返します。
私は死んでいませんし、自立して生きていきたいと思っています。
信号無視
今日大人の信号無視4回も見た。
なんなら信号無視してんの大人だけなのではないだろうか。
子供の方が簡単なルールとか守ったり、「ごめんね」「ありがとう」がちゃんと言えたりしてる気がする。
自分もそうだったかもしれないけど。
少なくとも自分はまだ信号は守ってる。
雑になることもあるけどごめんねを言えてる。ありがとうを言えている。
大人になっても、せめて子供の目がある時はルールくらい守ろう。
ブログ再開
ずっと前にしてたブログ再開。
絶対違うアプリでやってたけど。
別に誰に見せるわけでもない乱雑な文章置くだけのブログです。
よろしくお願いします
